Тишина строк….

Прошлое всегда приходит не вовремя. Заставляет тянуться к тому, чего нет. И не было. Ко мне (божечки, как же не вовремя) вовремя сна. Напомнило о том, что мозг умело скрывал последние 5 лет. О скамейке, о том что «Лондондарлинг», что можно уронить столб на себя и остаться в уме, о том, что вообще обо всем. Потом оно решило выкаблучиться и постучаться в интернете. Забавно, я от него прячусь, а оно — вот оно, то, то самое, что так когда-то грело душу и обжигало тело, решило поиграть в прятки. Выиграло. Да и черт бы с ним. Но глаза прошлого, глаза те, те самые, не дают голове думать трезво.Или это все мартини?..

Прошлое всегда будет лучше. Просто потому что память не хранит обид (честно-честно, британские ученые это доказали). А в настоящем… Муж — последняя скотина, у дочурки режутся зубки, родители снова е»№т мозги, а коллеги получают повышения и премии.  И не я, не подумайте, пожалуйста, не я во всем виновата. Мифическое нечто. С глазами прошлого. Ага, это оно. Оно.

«И как все самое прекрасное, ты прожил только день, как розы»

Девочка Маша всегда была примерной: училась она на «отлично», посещала музыкальную школу, занималась спортом. Красивая такая, волосы золотистые, глаза черные-черные. Скромная, хорошая девушка. Поступила в институт на учительницу начальных классов. И все бы хорошо, но потом трахнули ее, и она сдохла. И где хеппи-энд?

Хватит рвать лицо тонкими пальчиками,

в пору бегать за анорексичными мальчиками,

можно смотаться до Нальчика,

Но ждет не Невада, (а надо

Дышать и танцевать это

Вечное танго

в каком-нибудь милом зальчике,

допивая Пина Коладу)

Никогда, слышишь, никогда не напоминай мне о себе. Не звони – я не хочу слышать твой голос, ведь я таю от него. Не пиши – мне больно читать те слова, которые отправляешь еще куче своих “заек” и “котеночков”. Не приходи – я утону в твоих глазах, я не умею плавать в них. Я сама ушла, и ты, ты будь один раз моим прежним Женькой – отпусти меня. Пока я еще люблю. Никогда, никогда не снись мне. Хотя… Глупо просить у тебя несбыточного. Будь. Просто будь. Не со мной. С кем-нибудь. Я не хочу, чтоб ты изменял мне, я хочу, чтобы ты изменял со мной. Твое имя… Сладкое… И вокруг появились люди с ним… Машина… Везде одна…. И сигареты. Нет, я не плачу. Никогда не плачу. Я курю. Много. Зачем? Мне так проще. Пью. Зачем? Да просто затем, чтоб переспать с кем-нибудь, а утром думать, что все так, как должно было быть. Удалился… Как теперь это просто. А я поставила другие настройки: Мое сердце – Только я – сохранить. Мне так проще. Потому что я никогда не уйду….

(с)Yatt

20.02.2010

Курю… Уже еле сдерживаясь, почти зевая… Понимаю, что нужно прийти в себя, выключить компьютер, но…. Что-то пугает… В последние полгода, после тебя, мой милый, компьютер для меня – дом родной. Что я сделала не так? Ты промолчишь, ты просто не увидишь этого. Или не захочешь увидеть. Курю… Я пять лет курю Винстон и морочу головы парням. И только один раз заморочили мне. Я не жалею, просто больше курю теперь. И не доверяю парням. Мне все равно, будет со мной кто-то или нет. Мне плевать на то, что обо мне теперь думают. Скажут: “Сучка”, да и все равно, я просто закурю. Уже не с такой радостью я смотрю на те фотографии, которые меня когда-то восхищали. Время делает свое дело. Я просто стала больше писать. Про все и ни о чем. Я стала больше фотографировать. Играть в игры. Мне так проще забыться. Ведь ты далеко. “Пойдем, покурим…” Это затягивалось надолго. Да и сейчас бы, может быть, эти разговоры продолжались, если бы не “Мистер Зло”, который тебя так взбесил. “Невермайнд” – теперь мой статус по жизни. Неважно ничто. Важна я, мои фотографии и то, что я сейчас пишу. Кто-то скажет, что это бред. Нет. Бред был тогда, когда наивная пятнадцатилетняя девчонка услышала в наушниках голос… Такой родной… Такой притягивающий…. А через три года нашла обладателя голоса…. Вот это было бредом. А теперь все так, как должно было быть. “Невермайнд”… Ты не оценишь моих достижений, не прочитаешь стихотворение мне на ночь, не психанешь на то, что я звоню тебе, когда ты в студии. Уже. Виноватых нет в этом. Я люблю тебя сейчас. Где-то в глубине души. Наверное. Ты был самым жестоким и самым приятным опытом в моей жизни. Голосом. Который не забыть. Курю…

“Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. The phone number you are calling is switched off or outside network coverage. Аппарат абонента выключен или находится вне зо….”

(c.)YaTT

28.10.2009

Ты будешь смеяться. Сочиняя очередной стих или докуривая сигарету. Просто так. Ни о чем. Размытая осень перепадами настроения заставит задуматься о былом, несвершенном, чудесном. Допивая чай или шампанское (кто знает, что больнее ударит по щеке), ты забудешь. Будешь думать обо всем и ни о чем совсем. Птицы полетят за окном — их тоже бьет. Ветер. Несильно, так, чтобы знали. Докуренная сигарета, неразбитый бокал. И вроде все — не все. И все вокруг — никакие не все. И плакать, срываясь на бабьи стоны. И смеяться, трогательно, по-детски.